Дикая Яблоня: другие произведения.

Дневник несостоявшейся ведьмы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Новинки на КНИГОМАН!


Peклaмa:


  • Аннотация:
    Ув. родители, если вашим детям что-то не понравилось/непонятно, напишите, что именно. Текст рассчитан на возраст от 11-13 лет, НЕ младше! В лучших традициях Терри Пратчетта рассказ изобилует аллюзиями на разных авторов, в том числе - и на самого сэра Терри.. Рассказ занесен в Путеводитель.

Дорогой Дневник!..
Тьфу, смотреть тошно. Какой же ты дорогой? Бумага - хуже газетной, обложка "под кожу дракона" - и вовсе дешевая подделка. Одно утешает: сделан из отходов, значит - из-за тебя не пострадали ни драконы, ни дриады. В школе нас учат, что вымирающие виды надо спасать, вот поэтому я и купила тебя на благотворительном базаре, Дорогой-недорогой Дневник! Я не собиралась тобой пользоваться! Но бабуля сказала, от этого станет легче. Я уже била подушку по совету мамы, орала с ведром на голове, как предложил дед. Не помогло.
Сейчас проверим, поможешь ли мне ты.

Эти тупые безмозглые чтоб их дураки болваны ненавижу!!!

Надо же, и правда полегчало...
(Памятка: стереть эту запись. Или съесть. Или сжечь?..)
Ты не подумай, Дневник, я отношусь к троллям хорошо и с пониманием, нас этому учат в школе. Ведь тролли только недавно понаехали заразы спустились с северных гор и очень стараются все изгадить влиться в жизнь современного общества.
Ну за что?!
Представляешь, Дневник, теперь я буду все каникулы сидеть дома. Плакал наш отдых в Лазурном Княжестве. И виноват в этом... угадай, кто? Правильно, тролль.

Видишь ли, Дневник, у нас семейное дело. Скромное, но нужное: переплетные работы. Дед еще помнит времена, когда фолианты одевали в кожу мантикоры и украшали настоящими самоцветами. Это называется СТИЛЬ, но тебе не понять, ты же у нас из отходов. Потом мантикор занесли в Пурпурную книгу, самоцветы подорожали, но, к счастью, переплеты всегда будут нужны, даже если они из простой кожи с сусальным золотом.
Папа у нас - самый главный, и еше он занимается тиснением, потому что это - Очень Ответственное Дело. Папа всегда так говорит. Остальные рабочие в цехе - наемные. Мама - бухгалтер, бабуля принимает заказы, что делает дед, я точно не знаю, он себя зовет "эксперт по связям с общественностью". До сих пор не понимаю, что это значит: "инквизитор на пенсии" и все-таки "бездельник"?
Тролля папа нанял работать на гильотине, нет, не на той гильотине, которой казнят в королевстве Лютеция (бррр, жуть какая!), а на той, которой обрезают страницы, потому что для этого нужна сила. Сила, а не мозги, куда ты полез, дурная каменная башка!!! (Памятка: это тоже стереть.) В общем, папа на минуточку отлучился, а тролль решил всем показать, что умеет складывать буквы.

Я не знаю, Недорогой Дневник, что он сделал с клише для годовой подшивки журнала "Некрономикон - молодежи"... Бабуля сказала, мне такое еще рано (ага, как заказы вместо нее принимать, так не рано?), но папе пришлось пойти в храм Древних и заплатить штраф. Как раз все деньги, отложенные на семейный отдых у моря.

***

Мда. Если выговориться, действительно чуточку легче. Но все равно невесело.
Прощай, Недорогой Дневник, больше ты мне не нужен!
И что теперь с тобой делать? Сжечь, утопить или порезать гильотиной? Бабуля не сказала...

***

Вот уж не думала, Дневник, что снова тебя открою. Но что мне еще остается? Маме помогла, деду за табаком сбегала, книжку полистала, старый новогодний фейерверк на заднем дворе сожгла, нагоняй от папы получила. Гулять не с кем - все подруги разъехались. Перечитала письмо от Агнешки: расписывает красоты тринадцати гейзеров Вертемберга, хвастает, что начала сочинять роман о великой страстной любви простой селянки и принца Фарфоровой Империи.

А что, это мысль! Тоже начну писать... про все подряд!

Кстати: сомневаюсь, что Агнешка разбирается в великой страстной любви. Подумаешь - два раза целовалась с Петером! Ха! (Памятка: cте... а, да ладно!)

***

К бабуле пришли гости, целая компания старушек, наверное - снова будут выступать в поддержку, интересно, кого на этот раз? В прошлый раз они поддерживали Общество Содействия И Напутствия Одиноким Вымирающим Ышгарийским Йетти Которых Обижают Люди.
Теперь с этим обществом судятся вампиры. Вампиры - такие нервные! Буквально в каждом слове видят угрозу свой драгоценной не-жизни.

***

Вот так новость, Недорогой Дневник! Бабулины подруги собрались вовсе не в поддержку кого-то там, а чтобы обсудить мое будущее. Чем слоняться без дела, сказали они, подумай-ка лучше, чем займешься после школы. Как будто я не знаю: стану бухгалтером, как мама, или переплетчиком, как папа. Старушки сказали, чтобы я замолкла и слушала старших. И что они решили: я буду ведьмой, как бабуля. Потом спросили, знаю ли я, каково это - быть ведьмой. Я сказала, что знаю очень хорошо!
Ведьму все уважают, потому что
ведьма может быть акушеркой, ветеринаром, агрономом и много кем еще полезным, причем одновременно, и
ведьма посвящает всю себя работе на благо других, пока совсем не состарится или не выйдет замуж, но
ведьму почти никогда не зовут на всякие веселые вечеринки, потому что
ведьма везде сует свой нос и ей больше всех надо, вот почему
ведьма либо останется старой девой, либо - если ей очень повезет, - выйдет замуж за инквизитора.

Потому что кроме инквизитора с ведьмой не в состоянии ужиться никто. Об этом все знают.

Ах да, еще ведьме не нужно пользоваться дилижансом или каретой - у нее летающий транспорт, как у жандармов или пожарных. Только от ведьмы шума больше.

***

И что я такого сказала?! Просто повторила объяснения деда, слово в слово.

***

Бабуля сказала, что подготовку мы начнем немедленно, вот только она на минуточку отлучится: отыщет деда и скажет ему пару ласковых.
Подготовку мы начали через полчаса, сразу после того, как дед сбежал в трактир через окно моей комнаты.
Если что, я этого не видела. И ты, Дневник, - тоже.

***

Подготовка к ведьмовству началась скучно. Я спросила, когда же будет магия, на что бабуля ответила: "Магия ведьмы - не пользоваться магией!" Интере-е-есный девиз. Лучше бы такой придумали учителям, только со словами "не лупить линейкой по пальцам".

***

Прочитала от корки до корки брошюру "Гербология для начинающих", Идын... едент... опознала все сорняки на заднем дворе. Ух ты, сколько, оказывается, там всего полезного! Полезные подорожники, полезные лопухи, полезный чертополох, полезная бузина, а еще - полезные пустые бутылки, которые можно сдать, полезный дохлый голубь... Наверняка незаменим для некромантии. Жаль, что бабуля так скоро позвала меня домой. Сказала: "Вымой руки, чучело, мы будем варить зелье." Ура!!! Наконец настоящее ведьмовство!

***

А вот я знала! Знала, что будет какой-то подвох! Не угадала, какой, но, кажется, у меня и правда ведьмовская натура - все время ожидаю худшего. Бабуля сказала, мы будем варить микстуру для деда. Нет, ты не думай, Дневник, я не дура. Я не надеялась, что мне в первый же день доверят какой-нибудь элексир бессмертия.

Но слабительное... Фи!

***

Ингредиенты я уже видела в книжке. Ничего особенного: ни слез единорога, ни усов морского дракона. Хотя, подозреваю, таких и нет вовсе - просто громкие названия, как бабочка "мертвая голова" или ортопедический корсет "королевская осанка".
Пока бабуля искала очки, я потихоньку лизнула эти кусочки и листочки. Кошмар! Дед, конечно, не подарок, и крадет по утрам вафли из моей порции, но ТАКОЙ горькой гадости он не заслужил.

Приступили к работе. Очки бабуля так и не нашла. А еще ведьма.
Минуточку... Идея!!!

- Одну часть крапивных листьев! - велит бабуля.
- Уже! - отвечаю я и кладу горсть цукатов.
- Добавить три части коры крушины!
- Выполняю! - говорю я и отмеряю три стакана ягод малины.
- Одну часть цветков тысячелистника! - командует бабуля.
- Есть! - рапортую я и высыпаю пакет готового пудинга.
- И залить кипятком! - заканчивает бабуля.
- Готово! - говорю я и заливаю все молоком.

- Странный запах, - отмечает бабуля, но под крышку не заглядывает. - Крапива, что ли, прогоркла? Ну да ничего, дед и не такое пил.

***

Вернулся из трактира дед, ущипнул бабулю за турнюр, получил в ответ по уху и спросил, чем это так вкусно пахнет.

***

Два часа прятались с дедом в полезных кустах на заднем дворе. Ведьмы - страшная сила! Страшнее ведьм только сердитые ведьмы.

А пудинг мы съели вечером на десерт. Всем понравилось, кроме бабули. Она сказала: нельзя доверять мне зелья, да что там - она бы мне даже переплетный клей не доверила разогревать. Никак не забудет тот случай, когда в клей прыгнула целая орава тараканов. Я им не помогала, честное слово. Они этот клей обожают, как я - мороженое.

Что же со мной будет дальше?..

***

Бабуля сказала, мой недостаток - легкомыслие. Я должна проникнуться духом будущей профессии, в этом - она надеется - мне поможет грамотно подобранный фамилиар, и нечего тут хихикать.

Чтоб ты знал, Недорогой Дневник, фамилиар и означает "дух", но ведьмы вовсе не делают их из частиц души, просто приобретают в специальных лавках. А болтовня про тонкую духовную связь по большей части - рекламный трюк, так дед говорит. Думаю, он кое-что в этом понимает, все-таки - "эксперт по связям".
Фамилиар - не только помощник, в некотором смысле он сам - ходячая реклама. Если ведьма носит с собой жабу, почти наверняка она занимается погодой. Кошек таскают с собой знахарки, птиц - тоже целительницы, только иного рода - эти разбираются с проблемами в мозгах. Ну и так далее.

Мне велели одеться серьезно, серьезно - это значит: надеть черное платье, черные туфли, коричневые чулки и никаких цветных ленточек в косы. Прямо как в школу или на похороны. Что там дед говорил о ведьмовской личной жизни?..

Спросила бабулю, где ее фамилиар. Она неопределенно хмыкнула и покосилась на деда. Фамилиара нет по вине деда, или дед сам у нее - вместо фамилиара? Непонятно. Ой. А вдруг она не просто так переживала из-за тараканов?..

***

Я почему-то думала, что лавка будет похожа на зоомагазин, но фамилиары не сидели в клетках и банках, а разгуливали и летали по комнате свободно. Бабуля велела мне встать посередине и ждать. Вот незадача! Я-то думала - буду выбирать сама, а выбирали, оказывается, меня. Знала бы - прихватила б сахарку или сыра.

Когда я уже начала расстраиваться, бабуля вдруг объявила, что выбор завершен и вручила хозяину деньги. Я решила, что покупку заберет она, и спокойно пошла к дверям. Вот в дверях-то я и увидала свое отражение.

Да, Недорогой Дневник, сознаюсь! Я бежала по улице и вопила, как сумасшедшая: "Снимите это с меня!", пока не врезалась в жандарма на углу. Только он мне не помог, а сам стал орать и отмахиваться от меня дубинкой.

А ты бы не заорал, если б у тебя на спине сидел гигантский паук? Наверное, только ты бы и не заорал - тебе же нечем.

***

Ее зовут Матильда. Она заявила, что это было очень, ОЧЕНЬ грубо с моей стороны. И что она безмерно рада быть пауком, а не летучей мышью, будь она мышью - упала бы в обморок от моего визга, а так - всего лишь заработала нервный тик трех глаз из восьми.
Все это я узнала, когда мы пришли, вернее - прибежали домой. Бабуля втолкнула меня в мою комнату, кинула на кровать Матильду и ушла, громко возмущаясь поведением современной молодежи. Паучиха в ответ громко возмутилась поведением современных ведьм. Голос у нее оказался писклявый, но звонкий. Я не стала возмущаться поведением современных пауков, просто сидела в углу и прикидывала, смогу ли за секунду добраться до окна, открыть его и выпрыгнуть.

Тут паучиха помахала мне четырьмя лапками и сказала, что ее зовут Матильда. Матильда и еще несколько имен, которые я тут же забыла. Потом она рассказала про нервный тик, спросила, чем у нас кормят, и строго заявила, что не станет есть кошачий корм - у нее от кошачьей еды несварение.
Я сказала, что кошачьего корма нет, кошки нет, и никогда не было. Папа терпеть не может кошек.
Матильда сказала, что собачью еду тоже не будет - она недостаточно сочная.
Я сказала, что собачьей еды нет, потому что нет собаки. Мама боится собак.
Матильда сказала, что семена для канареек исключены категорически.
Я сказала, что она может забыть о канарейках - у деда от птиц начинается насморк.
Рыбок тоже нет.
Мышей нет.
И тараканов нет. Старые утопились в клею, а новые еще не приходили.
Матильда сказала: "Кошмар! Бедный одинокий ребенок!" и спросила, не забывают ли кормить меня. Интересно, что она имела в виду?..

Знаешь, Дневник, а она совсем не страшная. Нет, немножко, конечно, страшная, но к этому можно привыкнуть. Я так думаю.

***

Спросила Матильду, почему тогда, в лавке, она выбрала именно меня. Паучиха в ответ как-то странно замялась. Я сказала Матильде, что она может поведать всю правду, какой бы горькой та ни была. Как будто я сама не догадываюсь, что она меня пожалела. Матильда вздохнула и поведала. Надо же! Сколько у нас, оказывается, общего! Я тоже время от времени сваливаюсь во сне с кровати. Мне еще повезло: совсем не далеко падать, не то что Матильде.

***

Гуляли с Матильдой, придумывали способы применения паутины - кто больше. Матильда назвала штук сто традиционных пучьих: поймать завтрак, поймать обед, поймать ужин, поймать банкет и так далее. Но есть и необычные. Я узнала, что паутиной можно останавливать кровотечение. В конце концов я проиграла, хотя и придумала совсем-совсем новый способ.

Эту запись, Недорогой Дневник, я даже не хотела делать - чтоб не сглазить. Представляешь, в кои-то веки бабуля мной довольна! Зато теперь мной недоволен дед. Наверное, способ приклеивания тапочек к полу все же был придуман до меня. Но попробовать-то стоило.

***

Отличная новость: мне дали собственную метлу. Плохая новость - метла подержанная. Я бы даже сказала - захватанная, а еще точнее - отполированная множеством задн... владелиц. Полдня пыталась усидеть на метле, коллекционировала синяки и шишки, пугала родных грохотом падений. Ура! Все еще умею садиться на шпагат. Увы: с метлы все равно сваливаюсь.

Послушалась совета папы: приклеила себя к метле скотчем. Ура! Удалось вылететь в окно. Увы: сразу после этого отклеилась, зато наконец-то поняла, как здорово жить на первом этаже.

Послушалась совета мамы: взяла на прокат дамское седло, приклеила его к метле скотчем. Ура! Удалось не только вылететь в окно, но и пролететь два квартала. Увы, после этого седло отклеилось, зато наконец-то поняла, как здорово не иметь денег на занятия верховой ездой. Это седло наверняка придумали инквизиторы-ведьмоненавистники. Хотя дед все отрицает.

Послушалась совета деда: "Брось ты эту бабью чушь, забудь!" и сосредоточилась не на полете, а на цели. Ура!!! Работает! Действительно, главное - избавиться от страха упасть. Если полететь очень-очень быстро, забываешь почти что обо всем. Остаются только мелочи, вроде "Как бы во что не врезаться" и "Как бы с третьего-четвертого раза попасть, куда задумала".
(Памятка: постараться не кричать. Соседи пугаются моего испуга.)

***

Побывала на Ковене Для Начинающих. С шестого раза. В последний заход промахнулась меньше чем на милю, успела прибежать к закрытию. Вот дела! Кажется, у всех та же проблема с метлой, что и у меня. Выкручиваются, кто как может: одна обклеивает черенок наждачной бумагой, другая мажет метлу смолой, третья считает, что лучший способ - летать в нескольких дюймах от земли, тогда падать не страшно. Ей легко это говорить - она живет неподалеку. Могла вообще пешком прийти.

Я ужасно волновалась, а ты что думал, Недорогой Дневник, это же как отвечать урок перед классом, только еще хуже! В общем, рассказала им о своем способе и быстренько улетела. Очень-очень быстренько, не дожидаясь, когда все начнут смеяться.

***

За завтраком папа и дед, как обычно, поделили газету и стали читать. Папа читал молча и серьезным видом, потому что его всегда интересуют экономические новости, они смешными не бывают. Дед изучал рекламу, некрологи и раздел происшествий, сначала хихикал, потом подавился чаем, а когда отплевался - стал хохотать в голос. Папа забрал у деда его страницы и прочитал нам вслух:
"Возмутительное поведение девиц на метлах - тут вам не ипподром!"
"Ведьмы утратили манеры, а некоторые - и детали одежды."
"Юная лихачка против городской ратуши: метла - в часах, владелица - на шпиле."
Остальные заголовки были не лучше.

Сбежала из-за стола, прежде чем бабуля успела что-нибудь сказать.

***

Отобрали метлу. Отобрали фамилиара. Даже брошюрку по гербологии отобрали. Сказали, не заслужила. Ха! Напугали Горгону шапкой из мангуста! Не нужна мне ваша метла! У меня ученический проездной на конку.

***

Пришел дед, обнял меня и сказал, чтоб я не расстраивалась. Потом сказал, что делать добрые дела можно, и не будучи ведьмой, и отправил в лавку за табаком. Мда. На метле я добралась бы намного быстрее.

***

Мне очень не хватает Матильды. Надеюсь, она сможет отвечать на письма...

***

К деду пришли гости, целая компания старичков. О, боги, вдруг мне предложат учиться на инквизитора? Если вспомнить, как я диск... дескри... подвела ведьм... Нет? Правда?! Не предложат. Просто снова собирают комитет по борьбе, интересно, с чем на этот раз? В прошлый раз это был комитет Генеральной Отмены Раздельного Школьного Обучения Катастрофически Замедляющего Объединение Людей Оборотней Троллей А так же всех остальных. Не знаю, как насчет учителей, а лепреконы с этим комитетом судились точно. Думаю, у них тот же адвокат, что и у вампиров.

Замучилась носить старым занудам напитки и закуски. Напоследок дед велел мне приготовить мой фирменный пудинг, сказал, две кастрюли будет достаточно. Бабуля все же права: тысячелистник с крапивой добавлять надо. Иногда. По ситуации.

***

Матильда не пишет. Агнешка не пишет. Хоть бы ты мне пару строк чиркнул, а, Недорогой Дневник? Нет, не получится. Ведьмовство тут, наверное, помогло бы, но этого я как раз и не заслужила.

***

Все плохо, Дневник. То есть, все и так было плохо, а теперь - совсем и окончательно. Разорился наш поставщик переплетных нитей - пиктси с Туманного Острова. Теперь у мистера МакКлястера больше нет его маленькой фабрики - всему виной корпорация "Хабетрот (TM)", конкурировать с ней невозможно. Так папа сказал. Еще он сказал, что цены на нити у корпорации - заоблачные и что нам всем придется потуже затянуть пояса.

Выражаясь папиным языком, мои карманные деньги помахали мне ручкой. И новое пальто, скорее всего, тоже.

Я думаю, хуже быть уже не может.

***

А вот может, может быть ТАКОЕ... Представляешь, Дневник: я просыпаюсь, а по моему одеялу прыгает гигантский паук! Незнакомый гигантский паук. Прыгает по клеточкам на пододеяльнике, пинает пуговицу и хихикает. И, между прочим, жулит: нельзя стоять в одном классе с битой двумя ногами. А уж шестью - тем более! Два паука - на столике под зеркалом, роются в моих вещах, третий - примеряет мои бусы. Еще один паук изучает книжные полки, другой - раскачивается на шторе, несколько - разгуливают по полу...

А на подоконнике сидит Матильда.

***

Охохонюшки. Оказывается, не только у нас все плохо. Матильду выгнали с работы. Она говорит, что все равно ушла бы сама, но я не очень-то ей верю. Кроме как фамилиаром, она никем быть не умеет. Казенную квартиру у нее тоже отобрали. Теперь Матильда должна где-то пристроить восемь дочек разного возраста, двух незамужних сестер, пять свекровей и мужа. Одного. Шестого. Ма-а-ахонький такой, застенчивый, сидел в уголке на карнизе - я и не заметила.
Матильда представила мне родных. У паучих имена - как у принцесс, богинь или воительниц прошлого, я их тут же перепутала. С пауком легче: Матильда зовет его просто "муж", дочки - "папаша", свекрови - "доходяга", а своячницы - "этот мелкий". Я решила, что не буду звать его вообще, все равно он забился в угол и не выходит.

Пока мы с Матильдой думали, что делать, ее сестры подрались из-за моего банта, дочки заныли, что хотят есть, а старые паучихи стали брюзжать, что в комнате сквозняк и слишком светло. Только Мелкий-Муж-Доходяга не сидел без дела: перебрался с карниза на форточку, сплел паутину и поймал трех мух. Дочкам на обед их, конечно, не хватит, но... минуточку...
Идея!!!

***

Надо же... Я была уверена, что против толпы гигантских пауков начнет возражать мама. Никогда бы не подумала, что папа может ТАК визжать, если б сама не услышала. Испугалась уже, что ничего не выйдет, но бабуля заварила папе особого чая, мама накапала в чай валерьянки, а дед, не разобравшись, плеснул туда же коньяку. Папа все это выпил и согласился. что пауки могут делать переплетные нити. Потом спросил, нет ли у меня знакомого монстра на случай, если сломается гильотина, заснул и упал со стула.

Теперь Матильда и ее родня - наши новые работники. Только Доходягу Матильда оставила ловить комаров и мух на моей форточке. Сказала, что полностью мне доверяет. Интересно, что она имела в виду?..

***

Ой, Дневник, что сегодня было...
Я пошла гулять с младшей дочкой Матильды - Патрисией. Приходится звать ее полным именем - на Триш она категорически не отзывается, но в остальном - нормальная подруга, я даже разрешила ей сидеть у меня на плече. Очень разумное оказалось решение: мороженое мы купили без очереди.
Потом мы вместе ели мороженое.
Потом я отмывала липкую Патрисию в фонтане.
А потом мы увидели его.
Этого тролля я не забуду никогда в жизни. Оказывается, теперь он работает у зеленщика. Да-да, представляешь, Дневник, ему доверили раскладывать то, в чем он разбирается как я в... в... в ведьмовстве, вот! Ха! Прямо на наших глазах он перепутал нектарины и яблоки. Глупая каменная башка! А табличку "ананасы" он прицепил на лоток с апельсинами. Так я и знала: читать он совсем не умеет. Пришел зеленщик и накричал на него. Тролль встал перед лотками, свесил руки и уставился на фрукты, как будто ждал, что они ему помогут.

Ты не подумай, Дневник, не очень-то мне было жалко этого тролля. Просто люблю, чтобы все было на своих местах.
Я подошла и показала ему, где должна быть надпись "ананасы".
Тролль сказал, что помнит меня.
Я сказала, что рада за него.
Тролль сказал, что извиняется.
Я сказала, что это ничего не исправит.
Тролль сказал, что извиняется.
Я сказала, что мне все равно.
Тролль сказал, что извиняется.
Я сказал, что неправильно говорить "Извиняюсь". Нужно сказать "Примите мои глубочайшие извинения" или, на худой конец, просто - "Извините".
Тролль сказал, что извиняется.
Я ничего не сказала. Я подумала, что у него в мозгу что-то заело. Потом я очень испугалась. А ты бы не испугался, Дневник, если б тролль сунул кулак прямо тебе под нос? Ладно, неудачное сравнение. Но это ничего не меняет.

Патрисия зашипела, думаю, она собралась вцепиться троллю в физиономию, а тролль разжал кулак и сказал, что у него для меня подарок.
Знаешь, Дневник, если бы секунду назад я не испугалась, наверняка расхохоталась бы троллю прямо в лицо. Понимаю, что невежливо так делать, но...
Угадай, что он мне подарил?! Сначала я решила, что это - обсосанный вишневый леденец, но потом вспомнила. что тролли не едят конфеты. Это оказался не леденец, а камушек. Страшненький камушек, похожий на очень дешевую конфету, из тех, что продают без оберток.

Замечательно! Всю жизнь мечтала о таком подарке.
Пойду, нажалуюсь деду!

***

Дед до-о-олго разглядывал камушек через очки, потом послал меня за увеличительным стеклом и снова разглядывал камушек. Потом дед куда-то ушел.
Не нравится мне это.

***

Прибежал из мастерской папа, надел парадный галстук, схватил шляпу и трость и снова убежал. Я так и знала! Я знала, что от этого дурацкого тролля с его дурацким камушком будут неприятности! Наверняка папа снова пошел платить какой-нибудь штраф!

А я-то почти решила когда-нибудь научить этого гадкого тролля читать!

***

Не может быть. Они, наверное, шутят. Хотя это на них непохоже - шутит у нас только дед, и то не всегда удачно. Нет, они точно издеваются надо мной, что я - рубинов не видела? Я видела королевские рубины. В прошлом году. На выставке.

Патрисия сказала, что я плохо училась в школе, вот и не разбираюсь в драгоценных камнях. Причем тут школа? Я же не в гномьем колледже учусь.

***

Ура!!! Ура!!! И еще много-много раз Ура!!!
Мы поедем к морю!

А когда я приеду обратно, научу тролля читать, писать и прилично вести себя в обществе! Патрисия сказала, что мне не хватит педагогических способностей. Это мне говорит существо, которое жульничает в классики.
Готовься, тролль! Вернусь с моря - сделаю из тебя человека! И даже не на спор, а просто потому что я так решила!

***

Ну что, Недорогой Дневник, пора прощаться? На Лазурном Побережье мне уж точно будет не до тебя. хотя...

Тут Агнешка наконец-то прислала письмо. Не представляю, откуда она узнала, что Петер целовался с Марысей (честное слово, это не я!), в общем, теперь она пишет роман ревности и мести. А попробую-ка я тоже что-нибудь эдакое... сочинить. Будет чем заняться в дороге, путь-то не ближний: трое суток дилижансом и ковром-самолетом.

У меня уже есть задумка: история девочки. которая живет в другом мире, где нет ковров-самолетов, ведьм, чародеев, - вообще никакой магии. И нет никаких народов, кроме людей - ни трудолюбивых пиктси, ни скандальных вампиров, ни туповатых, но добрых троллей. Ни-ко-го. Только люди, одни-одинешеньки. Живут и мечтают о чудесах. Ох, я намудрила... Даже стало жутко от эдакой картинки. Надо будет обязательно придумать счастливый конец.

Значит, так...




РЕКЛАМА: популярное на Lit-Era.com  
  Л.Черникова "Любовь не на шутку, или Райд Эллэ за!" (Приключенческое фэнтези) | | В.Бер "Как удачно выйти замуж за дракона (инструкция для попаданки)" (Любовное фэнтези) | | Ф.Достоевский "Отморозок Чан" (Постапокалипсис) | | О.Коробкова "Ярмарка невест или русские не сдаются" (Приключенческое фэнтези) | | К.Вереск "Нам нельзя" (Женский роман) | | С.(Юлия "Каркуша или Красная кепка для Волка" (Современный любовный роман) | | М.Кистяева "Кроша" (Современный любовный роман) | | А.Оболенская "Правила неприличия" (Современный любовный роман) | | С.Лайм "Мертвая Академия. Печать Крови" (Юмористическое фэнтези) | | Т.Мирная "Колесо Сварога" (Любовное фэнтези) | |
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Советница Его Темнейшества" С.Бакшеев "На линии огня" Г.Гончарова "Тайяна.Влюбиться в небо" Р.Шторм "Академия магических близнецов" В.Кучеренко "Синергия" Н.Нэльте "Слепая совесть" Т.Сотер "Факультет боевой магии.Сложные отношения"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"